Un pero en la sábana

¿Han oído hablar de la Sábana Santa? Sí, claro que sí: que si es una falsificación, que si no, que si el carbono 14, que si el polen, que si el análisis de la NASA, que si dice un forense no se qué, y patatín y patatán.

Chorradas.

¿Quieren saber cómo demostrar que es una falsificación en su propia casa y en menos de 10 segundos, y así asombrar a sus amigos? ¿Sí? Pues es muy fácil: solo necesitarán una muestra de la Sábana Santa, un espectrómetro de masas, un cadáver y…

Es broma. No necesitan nada de eso. Bastará una superficie firme donde tumbarse: el suelo por ejemplo (el colchón de la cama, si es firme, servirá, y la verdad es que es más cómodo, ustedes verán…) y echarle un vistazo a una de las miles de fotografías que hay de la Sábana por internet. Mira qué bien, aquí mismo hay una:

Fíjense bien. Como pueden comprobar, no ha hecho falta poner dos rombos a esta entrada: al parecer, nuestro Señor, en su sabiduría, decidió hacerse la foto para la posteridad con sus partes pudendas cubiertas. O sea, como Dios manda.

Pero vayamos grano. Reproduzcan esa pudorosa posición de la Sábana Santa tumbados sobre la superficie elegida. Recuerden que “están muertos”, dejen lacios sus brazos, que se apoyen por efecto de la gravedad los codos sobre la superficie, crucen las manos EXACTAMENTE como en la imagen (¡fíjense bien!) y cúbranse sus partes pudendas. ¡Vaya! Es imposible cubrirse las partes con los brazos “muertos” y los codos sobre la superficie sin hacer fuerza ¿verdad? Si en vez de ser el Hijo del Hombre fuera el hijo del orangután, no habría problema, pero los seres humanos no tenemos largura de brazos suficiente: esa posición de la Sábana Santa es imposible de tomar por un cuerpo humano. La Sábana Santa es falsa, Sr Watson.

Y al meapilas de la NASA, al forense, a la abejita del polen y a todos esos vividores, que les den. Menuda cara tienen.

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